Необычайный ребёнок

Автор: Полякова Анна Викторовна 

ГБДОУ "Детский сад № 52 Приморского района", Санкт-Петербург 

 

Вот она мечта любого родителя - ребёнок, обладающий острым умом, одновременно умеющий решить любой сложности математический пример, и занимающий почётные места в спортивных мероприятиях. Он имеет собственное мнение практически по каждой теме, к которой он прикасается. Он оптимистичен, позитивен, уверенный в себе и одновременно скромен и вежлив. В общем, этот ребёнок интеллигентен, одарён, мотивирован, хорошо социализирован и счастлив. Существуют ли такие дети? Да, конечно, эти дети:

· Обладают лучшей способностью к управлению эмоциями, способны быстро успокоить себя.

· Имеют самые высокие академические достижения.

· Проявляют выраженную реакцию сопереживания.

· Очень лояльны к родителям и имеют высокий уровень соответствия родительским пожеланиям- послушание, основывающееся на ощущении связи, а не страхе.

· Имеют низкий уровень педиатрической депрессии или тревожности.

· Реже болеют инфекционными заболеваниями.

· Менее склонны к актам насилия

· Создают более глубокие и богатые дружеские отношения, и у них много друзей.

Этот последний факт даёт им самый большой шанс быть счастливыми.

Мы, родители, задаёмся вопросом - как воспитать таких детей. Некоторые исследователи изучили семьи, из которых «выходили необычные дети», проанализировали, что такого делали их родители, чтобы достичь такого эффекта в воспитании. Впереди вас ждёт рецепт воспитания «счастливых детей».

Для воспитания счастливого ребёнка нужно поставить во главу угла его эмоциональную жизнь. И окружить его шестью схемами родительского поведения. Почему же так важна эмоциональная жизнь детей?

Ваша способность справляться с эмоциональной жизнью ребёнка: определять эмоции, реагировать на них, поощрять их и учить ребёнка управлять ими является большой предпосылкой к развитию эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект, это способность понимать свои и чужие эмоции, намерения, желания, мотивы, умение  управлять ими и использовать в конкретных целях.  

Давайте рассмотрим шесть основных стратегий в воспитании, которые помогут воспитать счастливого ребёнка.

1. Требовательный, но добрый стиль воспитания.

Существует четыре стиля воспитания:

· Авторитарный (слишком жёстко)

Нечуткий и требовательный. Этим родителям очень важно проявлять власть над своими детьми, и дети часто их боятся. Такие родители не пытаются объяснять правила, которые устанавливают, и не проявляют никакой теплоты и сердечности.

· Потворствующий (чересчур мягко)

Чуткий и нетребовательный. Эти родители по-настоящему любят своих детей, но не обладают способностью вырабатывать правила и поддерживать их выполнение. Они последовательно избегают конфликтов и редко требуют соблюдения семейных правил. И в целом задача воспитания детей часто приводит их в растерянность.

· Пренебрежительный (очень отстранённо)

Нечуткий и нетребовательный. Вероятно, самый худший из возможных. Такие родители мало заботятся о своих детях и не поддерживают повседневное общение с ними, обеспечивая лишь базовый уход.

· Авторитетный (в самый раз)

Чуткий и требовательный. Вероятно, наилучший из всех. Такие родители требовательны, но они очень заботятся о своих детях. Они объясняют свои правила и поощряют детей к высказыванию мнения о них. Они поощряют независимость, но при этом следят, чтобы дети уважали семейные ценности. Такие родители вкладывают в общение с детьми всю любовь и заботу.

2. Нормальное отношение к своим собственным эмоциям.

Психологи с определённой уверенностью могут предсказать как вы поступите в той или иной ситуации. Джон Готтман называет это вашей метаэмоциональной философией. Метаэмоции определяют то, как вы относитесь к чувствам.

Некоторые люди рады эмоциональным переживаниям, рассматривают их как важную и обогащающую часть жизненного пути. Другие уверенны, что эмоции делают людей слабыми смущенными и что эмоции надо подавлять. Третьи полагают, что некоторые эмоции вполне допустимы, например радость и счастье, но другие необходимо занести в черный список поведенческих проявлений (гнев, тоска и страх- наиболее популярные кандидаты этого списка). А есть такие люди, которые не знают, что делать со своими эмоциями, и пытаются от них убежать. Как бы вы не относились к чувствам- своим или других людей,- это ваша метаэмоциональная философия. Можете ли вы увидеть четыре стиля воспитания в вышеперечисленных позициях?

Ваша метаэмоциональная философия имеет существенное значение для будущего ваших детей. Она предсказывает то, как вы будете реагировать на их эмоциональную жизнь, что, в свою очередь, определяет, как они научатся управлять своими собственными эмоциями. Поскольку этот навык имеет прямое отношение к социальной адаптации ребёнка, то ваше отношение к чувствам может самым глубоким образом повлиять на  будущее счастье вашего ребёнка. Вы должны нормально относиться к собственным эмоциям, чтобы ваш ребёнок нормально относился к своим.

3. Пристальное внимание к эмоциям ребёнка.

Если родители проявляют своё внимание не в контролирующей, вызывающей чувство неуверенности форме, а в доброжелательной, ненавязчивой манере, велика вероятность того, что ребёнок вырастет достойным членом общества.

Почему такой подход оказывается эффективным?

Первое - это то,что родители, нацеленные на эмоциональную информацию, получают в своё распоряжение возможность предвидения поведенческих проявлений ребёнка. Мамы и папы настолько близко узнают его психологический внутренний мир, что становятся профессионалами в предсказании наиболее вероятных реакций практически на любую ситуацию. Благодаря этому возникает инстинктивное предчувствие того,что может оказаться наиболее полезным, вредным или нейтральным для ребёнка в самом широком спектре обстоятельств. Это практически самый ценный родительский навык, которым вы можете обладать.

Второе: родители, непрерывно сохраняющие такое внимание, не бывают захвачены врасплох возрастными сюрпризами детей.

Правда, «эмоциональный надзор», должен сопровождаться некоторым предостережением, поскольку, даже хорошего должно быть в меру. Дети не очень хорошо относятся к удушающему вниманию. Такое давление, может мешать эмоциональной саморегуляции, конфликтуя с естественной потребностью в личном пространстве и независимости. Необходим баланс.

4. Вербальное выражение эмоций.

Исследования показывают, что привычка определять и называть чувства, характерна для родителей, у которых вырастают счастливые дети. Дети при этом становятся способны к самоуспокоению, умеют сосредоточиваться на задачах и успешно строят отношения со сверстниками. Вербальное определение оказывает успокаивающий эффект на нервную систему ребёнка (как и взрослого). Следовательно, очередное правило развития мозга таково: словесное определение эмоций успокаивает бурю чувств.

Вот, что по мнению учёных происходит в мозге. Вербальные и невербальные коммуникации подобны двум взаимосвязанным нейронным системам. Мозг маленького ребёнка ещё не может как следует связать эти две системы. Его тело может ощущать страх, отвращение и радость задолго до того, как мозг будет способен говорить об этих чувствах. Ребёнок ощущает физиологические проявления эмоциональных реакция прежде, чем понимает, чем эти реакции являются. Именно поэтому большие чувства часто пугают маленьких человечков (бурные истерики нередко самоподпитываются за счёт этого страха). Такой пробел не будет существовать вечно. Детям лишь требуется понять, что значат их сильные чувства, какими бы страшными они сначала ни казались. Им необходимо будем связать эти две нейрологические системы. Исследователи убеждены, что обучение словесным обозначениям эмоций обеспечивает данную связь.

5. Движение навстречу бурным эмоциям.

Есть четыре психологические установки в отношении эмоций:

· Не осуждать эмоции.

Во многих семьях принято активно внушать детям, что не следует проявлять такие отрицательные эмоции, как страх и гнев. В то время как радость и спокойствие стоят во главе списка «одобряемых» эмоций. Но в действительности эмоции не могут быть не хорошими не плохими. Эмоции либо есть, либо их нет.

Эмоции не делают людей слабыми или сильными. Они просто делают людей человеческими существами. Это выливается в мудрое отношение «позволить ребёнку быть самим собой».

· Эмоциональные реакции рефлекторны.

В некоторых семьях принято «справляться» с сильными эмоциями за счёт активного их игнорирования в надежде, что ребёнок «возьмёт себя в руки» так же, как это делают взрослые. Но нежелание признавать наличие эмоций может нанести вред ребёнку (человек, пренебрегающий собственными чувствами, часто совершает неправильный выбор, в результате чего попадает в неприятности). Нет ни одной методики, которая заставила бы чувства исчезнуть прочь, даже если никто вокруг не рад этим чувствам. Первые эмоциональные реакции настолько же автоматические, как моргание. Они не могут исчезнуть только от того ,что кто-то думает, что они должны исчезнуть.

Представте себе,что живущая в семье золотая рыбка- единственный домашний любимец, которого ваш трёхлетний сын когда-либо знал- внезапно умерла. Растроенный мальчик целый день безучастно ходит по дому, повторяя что-то типа: «Я хочу, чтобы рыбка вернулась!» и «Принесите её обратно!» Вы пытаетесь его игнорировать, но его плохое настроение постепенно начинает вас раздражать. Что вы сделаете?

Одной из реакций может быть: «Мне очень жаль, что твоя рыбка умерла, но это на самом деле не такое уж большое дело. Это всего лишь рыбка. Смерть это часть жизни, и тебе придётся усвоить это. Вытри слёзы, сын, и беги, поиграй». Другой может быть: «Хорошо, милый. Знаешь, рыбка была уже старой. Завтра мы пойдём в магазин и купим другую. А теперь, улыбнись и иди поиграй».

Обе реакции полностью игнорируют то, что чувствует ребёнок  в данный момент. Одна активно не одобряет печаль. Другая, направлена на формальное обезболивание. Ни одна не помогает справиться с интенсивными эмоциями, не даёт мальчику инструментов, которые помогли бы выйти из состояния печали. Знаете, что может подумать ребёнок? «Если это не так важно, то почему у меня никак не проходит это сильное чувство? Что мне с ним делать? Наверно, я какой-то не правильный».

· Поведение, движимое эмоциями, является сознательными, хотя эмоции таковыми не являются.

Маленькая девочка может шлёпнуть своего новорождённого брата, поскольку она чувствует себя под угрозой. Это не делает шлепок хорошим поступком. Родители должны понимать, что у ребёнка есть выбор, как выразить свои чувства, какими бы рефлекторными они не были. Их список правил состоит не из эмоций, которые могут быть одобрены или нет, а из допустимых и не допустимых действий. И родители применяют этот список, последовательно обучая своих детей тому, какие поступки являются приемлемыми, а какие нет.

· Кризис, это момент, подходящий для обучения.

С точки зрения родителя проблема ребёнка может выглядеть до смешного малой, но всё же стоящей того, чтобы тратить на неё своё драгоценное время. Проблема не обязательно должна нравиться, чтобы её решать. И «потенциальную катастрофу» можно переквалифицировать в «потенциальный урок».

6. Две тонны сопереживания.

Один из влиятельных детских психологов своего времени, Хаим Гинотт, вывел простую истину: «Вы признаёте чувства ребёнка и сопереживаете ему».

Ваш маленький малыш в очереди начинает истерику, со словами хочу пить. Дело вот-вот и перерастёт в «землятресение». И вы должны сказать: «У тебя, наверное, пересохло в горлышке. Ты, наверно, так хочешь пить, что выпил бы целую тонну воды? Мне бы очень хотелось тебе помочь и налить тебе свежей, прохладной водички». Звучит странно?

Многие родители ожидают, что такая реакция только усугубит ситуацию. Но данные, на удивление, недвухсмысленны. Реакция сопереживания и воспитательные методы, которые её окружают, единственный тип поведения, способный последовательно снимать за короткое время остроту напряжённых эмоциональных ситуаций и снижать их частоту в  долгосрочном периоде. Вы выражаете  словами чувства ребёнка, оправдываете их, сигнализируете о понимании. Это – сопереживание.

Что бы вырастить сопереживающих детей, практикуйте эмпатию постоянно.

К счастью, что бы подарить своему ребёнку способность управлять эмоциями, не обязательно «жонглировать» всеми шестью стратегиями воспитания 24 часа в сутки. Джон Готман утверждает: если 30 % вашего общения с ребёнком наполнении эмпатией, вы растите счастливого ребёнка. Означает ли это, что в оставшиеся 70% вы можете давать себе некоторое послабление? Возможно. В действительности статистика указывает на огромную силу внимания к чувствам ребёнка.

В итоге можно вывести ключевые моменты:

· Вашему малышу необходимо, чтобы на него смотрели, его слушали и ему отвечали.

· То как родители справляются с сильными эмоциями своих детей, в огромной степени определяет, насколько счастливыми  будут эти дети, когда вырастут.

· Счастливей всего дети бывают тогда, когда их родители добры, но требовательны.

· Эмоции должны быть замечены и названы, но они не подлежат осуждению.

 

Список литературы:

1.  Гинот Хаим Г. Как воспитать ребёнка счастливым. Развитие личности от 3 до 12. Пер.с англ. А.Н. Анваера. М.: ЗАО Центрполиграф, 2008.-184[8]с. (Моя семья).

2. Медина Д. Правила развития мозга вашего ребёнка. (пер.с англ. Ю.В. Рябининой). Москва: Эксмо, 2019.-416с.

3. Млодик И.Ю. Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить. 8-е изд. М.: Генезис, 2018.-160с.