Нужно ли просить прощения у ребенка?

Автор: Прокопенко Наталья Васильевна

ГБДОУ "Детский сад № 52 Приморского района", Санкт-Петербург

Ключевые слова: авторитет, ребенок, взрослый, обиды, переживания, стресс.

Иногда, мы, родители, не можем понять сами себя: почему наш ребенок нас не слушается? Мы срываемся, кричим, обижаемся … Мы, такие взрослые и умные, даже внутренне понимая, что не правы, боимся извиниться перед собственным ребенком. Почему? Кто-то скажет, что негоже это – авторитет пострадает, кто-то просто скажет, что зачем это нужно делать – не велика персона, переживет, в этом мнении взрослые часто не правы. Если не прав, если ошибся, если сорвался и обидел – нужно извиниться!

Многие родители убеждены, что если будут извиняться перед своим ребенком, то автоматически потеряют авторитет в его глазах. Что это проявление слабости, что такого не должно быть. Такой родитель транслирует своему ребенку, что Я-родитель и это значит, что Я ВСЕГДА ПРАВ! Ребенок находится в позиции виноватого во всем, и неправым в любой ситуации.

Кто мы для своих детей? Мы для них своего рода боги, как утверждают психологи. Они равняются на нас, и всё, что мы делаем, расценивается ими как эталон. Багаж знаний, поступков, решений, моделей поведения мы уже сейчас собираем для наших детей в особый чемоданчик.

Если полистать специализированную литературу, то можно узнать, что примерно в два-три года детки способны испытывать стыд и в какой-то степени осознавать чувство вины. Именно в этом возрасте у малышей появляется необходимость, если хотите – даже потребность, выполнять все правильно, они начинают испытывать чувство собственного достоинства, а также ответственность за свои поступки.

Ближе к трем – четырем годам ребенок учится извиняться за неправильные действия, в его словарном запасе кроме слова «извини» появляется пояснение к извинению, то есть он начинает анализировать свои поступки, эмоции, кроме того и контролировать их, а также озвучивать их другим людям.

Обида на родителей у ребенка возникает чаще всего за нереализованные, не исполненные обещания ему же. Парадокс, но малыши могут помнить такие «забытые» обещания. Почему? Скорее всего, что в детском возрасте наши дети, живущие в мире своих чувств, эмоций, представляют нас такими себе все могущими и умеющими взрослыми. А теперь представьте, что испытывают дети, когда мы не исполняем своих обещаний (совершенно не важно, по какой причине) и не объясняем малышу, не извиняемся, если сами же совершили ошибку?

Мы разрушаем его мир, мир в котором мама и папа на страже счастья и покоя. Ведь ребенок, по сути, и не представляет другого развития событий: если родители обещали, значит делают. А мы не делаем … Забываем, выматываясь на работе, просто отмахиваемся, бросая небрежно «да, малыш, в следующий раз, обязательно». Сказали и забыли, а он помнит и ждет.

Наша неисполнительность, короткая память на обещания может привести к тому, что мы, сами того не подозревая, будем разрушать доверие ребенка к нам. И может наступить такой момент, когда он просто перестанет верить нашему слову, мы перестанем быть авторитетом. Чтобы этого не случилось никогда нужно научиться говорить с ребенком, извиняться за свои поступки, в которых мы неправы по отношению к нему.

Манипуляции в этом случае будут проявляться следующим образом. Предположим, девочке скажут помыть за собой посуду. А она будет отвечать: "Почему я должна мыть посуду? Я самая маленькая! Вам все равно на то, что я устала?". И родители в этот момент будут испытывать чувство вины. Начнут мыть посуду за дочку. Что негативно скажется на ее дальнейшем поведении.

В некоторых случаях извиняться родителям вообще не рекомендуется. Это необходимо делать в те моменты, когда взрослые стараются сделать так, чтобы ребенок ими не манипулировал. А также тогда, когда они устанавливают между детьми и собой границы. И строгие правила.

Например, категорически не нужно извиняться во время воспитательных моментов. Когда ребенок разбросал на полу игрушки, вы сказали убрать их, а он начал истерику. В этой ситуации ребенка нужно заставлять убираться до последнего. Хоть это и сопровождается сильным плачем, во время воспитания важно быть непоколебимым. 

В противном случае, есть риск, что ребенок не послушается. Поманипулирует вами. И в дальнейшем будет решать проблемы с помощью истерик, плача.

Подведем итоги.

Быть родителями – это труд. Ежедневный, круглосуточный, без отпуска и перерыва. Но и право на ошибку мы тоже имеем, равно как и на признание своей неправоты. Не бойтесь просить прощения у ребенка, если вы неправы. Донесите до своих детей, что признание своей ошибки – это мужественный, волевой поступок, достойный уважения. Но поступок должен быть осознанным, идти от души и сердца, а не потому, что «так надо».

Не заставляйте своих детей просить прощения, если они не понимают, в чем их вина. Ребенок должен понимать ценность фразы «прости меня, пожалуйста», не допускайте того, чтобы она превратилась в формальный набор слов и все.

Учитывайте то, что все дети разные: у кого-то сила воли настолько сильна, что он будет делать все наперекор, а кто-то более мягкий – и авторитарность тут неуместна. Ищите подход к своим деткам, но только такой, чтобы они не были задавлены вами и были несчастны.

Дети – это те люди, от которых мы хотим намного больше, чем от самих себя. Возлагая на них свои надежды, мы мечтаем и планируем их будущее. Мы – родители, в ответе за своих детей, за то, кто из них вырастет, и какими они будут в будущем. И уж точно никто из нас не стремится вырастить несамостоятельного и замкнутого человека. Давайте будем помнить, что от нас, в первую очередь, все это зависит. Они – это наше зеркало и в наших силах сделать так, чтобы наше отражение было лучше нас самих!

Мы все очень эмоциональные, нас часто «заносит», у нас бывает скверное настроение, когда хочется забраться в свою раковину или зарыться в песок с головой и помолчать. Мы постоянно куда-то спешим и все равно опаздываем: такие уж мы, современные родители. Однако в многообразии разных «нас» есть что-то важное, неизменное, непобедимое – это любовь к детям. Будем помнить об этом всегда. Мы же самые лучшие. А, как известно, всем людям свойственно ошибаться и, что важнее, все люди должны признавать свои ошибки. От этого их авторитет становится крепче.

Список литературы:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? - Москва: АСТ. Астрель, 2008. – 238с.

2. Гиппенрейтер Ю.Б. Что делать, чтобы дети…Вопросы и ответы. – Москва: АСТ. 2014.-192с.

3. Типпинг Колин.  Радикальное Прощение: родители и дети. Почему так важно простить своих близких и как сделать это правильно. – София: ООО Книжное издательство «София», 2020. – 246 с.