Можно ли шлёпать детей?

Автор: Полякова Анна Викторовна

ГБДОУ "Детский сад № 52 Приморского района", Санкт-Петербург

Аннотация: сложно найти вопрос, сеющий больше разногласий, чем решений, стоит ли использовать шлепки в качестве инструмента родительского воспитания. Многие страны официально запретили телесные воздействия. Однако, опрос, проведенный Левада-Центром в 2007 году, показал, что 78% родителей сохраняют телесные наказания в своем арсенале. По мнению семейного психотерапевта Екатерины Жорняк, «в нашем обществе физическая агрессия и насилие являются нормой, часто мы их даже не замечаем, воспринимаем как нечто естественное. Родители смущаются, если ребенок плачет на улице, но не стесняются публично кричать на него или шлепать. А некоторые известные люди заявляют, что ребенка необходимо наказывать физически, для того чтобы вырастить успешного человека». Так стоит или нет использовать этот воспитательный метод?

Ключевые слова:  ребёнок, шлёпать, агрессия, альтернатива наказанию.

На протяжении многих лет многочисленные исследования были посвящены оценки полезности этого метода, часто приводя к неоднозначным и даже прямо-противоположным заключениям. Пятилетний обзор научной литературы, проведённый специалистами из комитета детского развития, показал, что телесные наказания порождают больше поведенческих проблем, чем другие типы наказания, делая детей агрессивными, подавленными, тревожными, с низким коэффициентом интеллекта.  Катрин Тэйлор, специалист из Школы Общественного здравоохранения Университета Тулэйна, обнаружила, что трёхлетние дети, которых шлёпали более двух раз в месяц, на 50% чаще проявляли агрессию к 5-летнему возрасту.

Как считает психолог Ирина Млодик, наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение «неприятного поведения» в дальнейшем. Однако часто за ними скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости.

 Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником. Не в силах противостоять наказывающему его родителю, он вымещает свою злость на других детях, на братьях-сёстрах, на бабушке, на любом, кто будет позволять ему делать это с собой. Поскольку несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии, то в ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить.

В качестве сопротивления наказанию ребёнок может использовать и модель жертвы, стойко перенося все унижения, оскорбления и побои. Ему страшно оказать сопротивление, поскольку больше всего на свете он боится уподобиться своим мучителям. У него есть надежда стать абсолютно хорошим, чтобы избежать нападения и наказания. Но его жертвенно-мазохистская модель всегда будет провоцировать окружение на нападение и насилие. Причем не только в семье. Ребенок-жертва будет попадать в ситуацию нападения и наказания повсеместно, где бы он ни был.

Наказывая ребенка, вы не делаете его хорошим, вы унижаете его достоинство, истребляете его самоуважение и способность уважать окружающих. Унижение не способно генерировать добро и свет, чаще всего оно рождает жертвенность, месть и ответную агрессию.

Альтернативы наказанию. Если ребенок не хочет вас послушать и прекратить делать то что он делает, возможно, для него это суперважно. Важнее, чем кажется нам, родителям. И тогда следует обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках, альтернативе. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, а хочется продолжать играть во дворе, но я могу дать тебе еще только пять минут и потом мы все же пойдем, а завтра обязательно выйдем гулять снова». Это не значит что эту реплику ребенок воспримет с воодушевлением, но ваше уважительное отношение скорее всего заметит, и ему захочется с таким же уважением исполнить ваше желание идти домой и готовить ужин.

Ребенок иногда не желает прекращать делать то, что делает что бы вызвать вашу реакцию, причем любую. Потому что ваша реакция, даже не самая дружелюбная - это эмоциональный контакт, которого он давно ждет и добивается, и возможно, уже отчаялся добиться другим способом.

Кроме попыток договориться, обозначив ваши чувства и намеренья, альтернативой наказания будет четкое установление границы. Можно просто твердо сказать: «Стоп, прекрати, остановись, перестань, пожалуйста». Твердость ваших слов (а не уровень децибелов) будет всегда воспринята ребенком. Постоянный истеричный крик воспринимается им как «стоп», а как сигнал бессилия, а значит, приглашение к тому, что бы продавливать ваши личностные границы дальше. Если родитель постоянно орет на ребенка, то он не воспринимает родителя и не останавливается. Если родитель твёрд в своих намерениях остановить ребенка, то он прекрасно услышит и прекратит действия, не переходя границы дозволенного.

Еще одна альтернатива - обсуждение случившегося. Попытка понять свои поступки, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, постичь потребности, которые двигали поступками. Это позволит лучше понять  себя и сложившиеся обстоятельства, осознать последствия и в итоге научиться жить, не предавая себя и не нанося вред окружающим.

Наших детей формируют наши воздействия. И мне кажется, что в отношениях, основанных на любви, наказанию нет места. Но мир мам и пап очень богат на массу разных событий и переживаний, и не всегда удается держать себя в руках. Как же быть? Необходимо всё упростить и придерживаться двух главных мотивов. Первый - это сопереживание. Эмпатия становится возможной благодаря способности понять мотивы и поведение другого человека. Второй - уделять внимание эмоциям ваших детей! Вскоре вы обнаружите нечто интересное: по мере того как вы погружаетесь в эмоциональный мир вашего ребёнка, ваш собственный эмоциональный мир становится глубже. Дети отдают намного больше, чем берут.

Список литературы:

1. Медина Д. Правила развития мозга вашего ребёнка (пер.с англ. Ю.В. Рябининой). Москва: Эксмо, 2019. 416с.

2. Млодик И.Ю. Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить. 8-е изд. М.:Генезис, 2018.-160с.

3. Фабер А., Мазлиш Э. Свободные родители, свободные дети (пер.с англ. Т.О. Новиковой). Москва: «Издательство «Э», 2017. 320с.