Неформальное общение с родителями

Автор: Демидова Наталья Владимировна

     В педагогических журналах сегодня много рассказывается о том, как  в дошколь­ных учреждениях осущест­вляется деятельность по установлению и укрепле­нию взаимодействия в си­стеме детский сад — се­мья: используются тради­ционные и нетрадицион­ные формы работы, раз­личные виды наглядной информации, проводятся специальные педагогиче­ские советы, разнообраз­ные мероприятия и т. д. Однако, к сожалению, специалисты и практики констатируют : целый ряд проблем по-прежнему препятствует эффективному взаимодей­ствию педагогов и родителей воспитанников. Причин тому несколько.

    Первая причина заключается в особенности общения. Педагоги и родители не хотят слушать и принимать позицию другой стороны, пытаются навязать собственную точку зрения, заставить другого изменить установки взамен организации конструктивного диалога. Например. Педагог и родитель не могут договориться о том, нужно ли ре­бенку играть в "Монстров". Педагог авторитарно настаивает на том, что это категорически недопустимо в младшем дошкольном возрас­те, а родитель в ответ утверждает, что ребенку очень нравится эта игра и он будет в нее играть. Получается, что и одна, и другая сто­рона не понимает и не принимает позицию другой, а просто дикту­ет свою точку зрения.

Вторая причина - личностные качества педагогов. Несформированная профессиональная позиция, непонимание собственной значимости, ценности как профессионала, неадекватная самооцен­ка, сниженная или, напротив, завышенная самокритика приводят к неумению наладить контакт с родите­лями. Зачастую педагоги просто не гото­вы к деловому партнерскому взаимодей­ствию с семьями воспитанников. Педагоги знают, что сказать родителям, но не знают как, поэтому возникают трудности коммуникативного взаимодействия. Например, некоторые воспитатели говорят: "Лучше я промолчу — все равно ни­чего им не докажу!" или "Я им сейчас скажу все, что я знаю и думаю, пусть только попробуют не понять!" и др.

И в том, и в другом случае у педагогов есть что сказать родителям, однако в силу личностных особенностей они выбирают разные, но каждый раз неконструктивные способы сообщения этой информа­ции. В результате вместо эффективного взаимодействия возникает молчаливое или "кричащее" противоборство сторон.

        К сожалению, такие ситуации  нередки  и зачастую  общение педагогов с родителями строится на взаимных претензиях. Да, трудностей на самом деле в организации общения много: это и непонимание родителями важности режима детского сада, и постоянное его нарушение, отсутствие единства требований в семье и детском саду. Сложно складывается общение с молодыми родителями, а так же с родителями из неблагополучных семей или имеющими проблемы личного характера. Они зачастую относятся к педагогам снисходительно и пренебрежительно, с ними трудно установить контакт, наладить сотрудничество, стать партнерами в общем деле воспитания ребенка. Но многие из них хотели бы общаться с педагогами «на равных», как с коллегами, прийти к доверительному, «душевному» общению.  Как же к этому прийти?

       Может быть, просто пойти на контакт, наладить отношения, помочь друг другу, увидеть в другом равного себе партнера, услышать его, признать право другого на иную позицию и понять эту позицию. Общение будет успешным, если оно содержательно, основано на общих и значимых для обеих сторон темах, если каждая из них в процессе общения обогащает свой информационный багаж.

 Уважаемые педагоги! Помните, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применить «Правило трех плюсов» (чтобы расположить к себе собеседника нужно дать ему как минимум три психологических плюса.

 Самые универсальные – это:

Улыбка, имя собеседника, комплимент. 

- Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!

- Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те!», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!».

 -Психологи говорят, что в общении наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: охотнику – ружье, родителю его ребенка.

 Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала  расскажите об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз). Но не  «сверлите» собеседника взглядом.

  Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1,5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе». Но не переступать «границы» личного пространства собеседника!

 Убрать барьеры, «увеличивающие» расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках).

Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.

 Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе).

 Использовать прием присоединения, т.е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то же самое!». Как можно реже употреблять местоимение «Вы…» (Вы сделайте то-то!», «Вы должны это…!») Чаще говорить; «Мы»: «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели…, знали…!», «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас объединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!» 

 Все мы  с вами знаем, как  нелегко беседовать с так называемыми «трудными» родителями.

- Каких родителей можно назвать «трудными»?

«Трудные» родители:

·Агрессивные, конфликтные, демонстрирующие наступающую позицию, они стремятся оправдать собственное невмешательство, родительское бессилие в воспитании своего ребенка: «Мы заняты на работе, у нас нет времени, чтобы заниматься ребенком!»; «Вы же воспитатели, педагоги, это Ваша обязанность учить и воспитывать детей!». 

Помните, основная цель общения педагога с родителями – объединение совместных усилий для решения конкретной проблемы ребенка (например, отставание по программе, плохое поведение).

Вначале с такими родителями, необходимо сохранять эмоциональную отстраненность и поддерживать в себе спокойный и охлажденный нейтралитет, т.е. не позволить себе зарядится отрицательными эмоциями этого родителя. Как показывает опыт, необходимо «продержаться» примерно 10-15 минут, пока родитель в форме монолога будет высказывать свои претензии или жаловаться на свою беспомощность. В случае с «агрессивным» родителем, нужно стараться выслушивать молча, оставаться спокойной, уверенной в себе, не теряя вежливой доброжелательности. А в случае с «жалующимся» родителем, спокойно киваем собеседнику головой, вставляем нейтральные фразы: «Я Вас слушаю», «Я Вас понимаю…», «Успокойтесь».

Почувствовав нашу нейтральную позицию и эмоциональную отстраненность, родитель начнёт «остывать», его эмоции начнут иссекать и гаснуть. В конце концов, он успокоится, в нем будет формироваться психологическая готовность к конструктивному разговору с нами. 

 Упражнение «Резервуар».

Цель: приобретение навыка сохранения спокойствия в напряженной ситуации. (5 мин)

Данное упражнение поможет вам  настроиться на неприятную беседу и продержаться первые 10 минут.

Инструкция: Закройте глаза. Представьте или вспомните ситуацию неприятной беседы с конфликтным, «эмоционально заряженным» родителем. Примите на себя роль «пустой формы», резервуара или кувшина, в который Ваш собеседник «вливает», «закладывает» свои обвинительные слова, мысли, чувства. Постарайтесь ощутить внутреннее состояние «резервуара». Вы – просто форма, Вы не реагируете на внешние воздействия, а только принимаете их в своё внутреннее пространство, оставаясь холодным и нейтральным. Вас как бы нет в реальности, есть только пустая форма.

Потренируйтесь 2-3 раза перед началом беседы, и все будет легко получаться. Когда Вы будете уверены, что сформировали внутреннее состояние «резервуара», вступайте в диалог с собеседником.

Вторая фаза беседы с родителем – конструктивный диалог, обсуждение вариантов решения проблем.

Чтобы избежать противостояния с родителями:

·необходимо проявлять сдержанную доброжелательность и открытость;

·подчеркнуть значимость родителей в воспитании собственного ребенка;

·показать родителю свою положительную настроенность по отношению к его ребенку. Когда родитель увидит и почувствует, что педагог заботится о благополучии его ребенка, он перестанет прибегать к «психологической» защите и проявит готовность к сотрудничеству.

·Не надо стремиться, во что бы то ни стало отстаивать свою позицию, навязывать своё мнение родителям (давление приводит к протесту).

·Обсуждайте проблему, а не личные качества ребенка и его родителей.

·Нужно выразить уверенность в том, что если будут организованы совместные усилия семьи и педагогов детского сада, то существующая воспитательная проблема будет успешно решена.

Желаю вам успехов в работе с родителями, и конечно, с детьми!