Формирование навыков общения у дошкольников

Автор: Дуденкова Елена Александровна

МБДОУ "Д/с № 26 комбинированного вида "Сказка"

г. Кстово, Нижегородская область

 

Счастье – это когда тебя понимают! Можно переформулировать эту фразу: Счастье – когда ты умеешь быть понятым и себе и людям.

Вся наша жизнь проходит в общении – с собою, с людьми. От того, как мы умеем общаться, выражать свои просьбы и чувства, понимать чужие волеизъявления и реагировать на них – зависит очень многое.

Если мы умеем объясняться доходчиво, это позволяет нам легче договариваться с близкими, с комфортом реализовывать свои планы, быть эффективными и успешными в обществе ровно настолько, насколько нам это нужно. А кому же этого не хочется? В том числе и для своих детей? В чем секрет успешного общения? Психологи говорят – в коммуникативных навыках или в навыках общения.

Умение общаться, строить и поддерживать дружеские взаимоотношения и взаимодействовать, сотрудничать и сосуществовать с людьми, в целом – это необходимые составляющие полноценно развитой личности и залог успешного психического здоровья человека.

Почти каждый дошкольник, которому повезло с воспитанием, умеет поздороваться и попрощаться, поблагодарить, задать вопрос и на вопрос ответить.

В последнее время педагоги и родители всё чаще с тревогой отмечают, что многие дошкольники испытывают серьёзные трудности в общении со сверстниками. Это как правило выражается в неумении находить подход к партнёру по общению, поддерживать и развивать установленный контакт, согласовывать свои действия в процессе любой деятельности, адекватно реагировать и выражать свою симпатию к конкретному ребенку, отмечают сложности в умении сопереживать в печали и радоваться успеху другого человека.

Трудности в становлении межличностного общения детей в сегодняшних условиях связаны с дефицитом их воспитанности, доброты, культуры, неустойчивыми нравственными критериями в воспитании ребенка.

Иногда родители просто не предпринимают попыток понять, почему ребенок ведет себя неадекватно. Часто на консультациях спрашивают «Что делать в данном случае?». На самом деле вопрос необходимо переформулировать «Какого значение этого, причина?»

Ребенок некрасиво себя ведет, потому что плохо себя чувствует. Чувства – это причина поведения, а действия, поведение – результат. Люди не подготовлены говорить о чувствах и принимать их, а ведь это очень важная часть общения ребенка с другим ребенком, родителем, с педагогом.

Всегда следует говорить о поступке ребенка и последствиях этого поступка, но не выносить оценочных суждений по поводу его личности: «Миша забыл убрать свои игрушки» вместо «Миша - неряха» или «Я очень устала, чтобы сейчас играть с тобой», вместо «Ты всё время достаешь меня своими играми».

Понимаете, что в центре высказывания должно находиться описание чувств. Отражение чувств, проговаривание их при общении с ребенком развивают способность у него анализировать свои чувства и управлять ими.

 Упражнение «Забота»(отвлечемся немного от темы)

Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых чувствуете ответственность.

Теперь скажите, включили ли вы себя в этот список?

Можно сказать, что внутри нас живет ребенок, которому мы мало уделяли внимания. Этот ребенок – наше собственное внутреннее Я.

Важно, чтобы у каждого взрослого человека появилась привычка заботиться о собственных потребностях, нуждах, чувствах. Проговаривая чувства, мы тем самым делимся со своим ребенком, учим его тому же.

Очень часто, чаще женщины, забывают о собственных потребностях и жертвуют ради детей, семьи.

К примеру, мать заботится о том, чтобы еда, приготовленная ею, отвечала вкусам всех членов семьи, однако при этом она забывает о собственных предпочтениях, ей просто в голову не приходит, что и она сама имеет какие-то пристрастия.

Или женщина всегда отдает «лучший кусок» детям, довольствуясь малым ...

Потребность в общении друг с другом у ребенка возникает на 3 году жизни. Ранние формы общения, во многом определяют их дальнейшее развитие на личность человека, на его отношение к миру, к окружающим людям, к себе. Если у ребенка недостаточно сформирована  способность к общению в детстве, то в дальнейшем у него могут возникнуть межличностные и внутриличностные конфликты, которые у взрослого человека разрешить очень сложно, а порой и невозможно.

К примеру, мы видим, что у некоторых дошкольников наблюдается снижение ведущей роли общения, что говорит нам о трудностях в отношениях со сверстниками. В каждой группе мы можем отметить и разделить детей на популярных и непопулярных. Популярные дети, или лидеры, пользуются уважением и симпатией сверстников. Они легко вступают с ними в контакт и достаточно свободно общаются.

Другие же дети (застенчивые, замкнутые, с нарушенной самооценкой) стараются держаться в стороне от ровесников, они никогда не предлагают игру первыми.

Таким образом, возникают симпатии и антипатии, которые глубоко переживаются детьми. Внутриличностные переживания детей могут привести к агрессивным, негуманным проявлениям: грубости, зависти, несправедливости, отчуждению.

Поэтому, повторяюсь, что именно в дошкольном возрасте наиболее активно усваиваются и развиваются коммуникативные умения и навыки, дети в этом возрасте учатся строить взаимоотношения со сверстниками и взрослыми.

Успех в усвоении детьми коммуникативных навыков будет при условии, если в процессе обучения и воспитания будет установлена связь между тем, что воспитатель хочет сформировать у ребенка и тем, что субъективно значимо для него. То есть содержание материала и методики его преподавания детям должны опираться на имеющиеся у них потребности в игре, в общении, в движении, в продуктивных видах деятельности.

Хотелось бы остановиться на доминирующей роли взрослого, воспитателя в формировании навыков общения.

Мы общаемся с ребенком всегда – когда учим и приучаем, во время обеда и прогулки, когда наказываем и играем..От того, как проходит общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребенка, группы детей да и нас самих.

В повседневном общении ребенок учится познавать мир, подражает взрослым, приобретает жизненный опыт, усваивает нормы поведения.

В процессе социализации, воспитания и развития личности ребенка важнейшая роль отводится воспитателю.

От того, как общается воспитатель с детьми, как разговаривает с ними, понимает их, зависит успех воспитательного процесса. В этой связи особое значение приобретает педагогическое общение, как профессиональное общение воспитателя с воспитанниками, имеющее определенные педагогические функции и направленное на создание благоприятного психологического климата в группе, а также на установление правильных взаимоотношений с детьми в целом и с каждым ребенком в отдельности.

Важную роль в процессе общения играет умение выражать свои эмоции и правильно понимать эмоциональное состояние собеседника.

Дети должны учиться оценивать себя, правильно принимать похвалы, замечать и пытаться подвергать анализу собственные успехи и достижения. Это поможет обрести необходимую уверенность, почувствовать себя легче и добрее, научить постоянно дарить людям улыбку. Чувство самоуважения и уверенности в себе и своих силах позволит детям активнее включаться в любой вид деятельности, охотно делиться в общении друг с другом своими мыслями и чувствами.

Взаимопонимание и контакт педагога и детей во многом определяют успешный результат в формировании личности.

Педагогические воздействия эффективны в том случае, если взрослый умеет найти из всего многообразия методов и приемов самый нужный,  с учетом особенностей ребенка и конкретно сложившейся ситуации, эффективность педагогических воздействий зависит от авторитета воспитателя, от единства требований со стороны взрослых. В подходе к ребенку следует опираться на его сильные стороны, на пробуждающиеся в нем самолюбие, человеческое достоинство.

Чтобы правильно воспитывать детей, необходимо понимать и учитывать психологические и индивидуальные особенности каждого ребенка. Задача воспитателя - во всех формах работы с родителями раскрыть перед ними важнейшие стороны психического развития на каждой возрастной ступени дошкольного детства и соответствующие приемы воспитания.

Контакт глаз

Физический контакт

Пристальное внимание

Дисциплина

Если наш взгляд постоянно выражает любовь, доброжелательность, ребенок научится также смотреть на людей. Если же мы взглядом стремимся только выразить наше раздражение, ребенок приучается к такой же реакции.

Физический контакт - замечательная возможность для общения. Достаточно прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам. Все это укрепляет эмоциональное равновесие ребенка.

То есть мы в первую очередь подразумеваем важность доброжелательной атмосферы общения. Такая атмосфера зависит не только от характера взрослого и не только от поведения ребенка. Она создается благодаря овладению и использованию навыков общения. Настоящее открытие в психологии – это о влиянии правильных навыков, или техник общения на состояние человека, его взаимоотношение с другими, в том числе с детьми.

Разрешите мне вкратце познакомить вас с некоторыми из них. Мы не забываем, что то, как мы общаемся с ребенком, в каком стиле – то и получаем взамен……. В психологии был найден замечательный способ помощи собеседнику в случаях, когда ему трудно справиться с ситуацией, пережить неудачу. Это техника активного слушания.

При активном слушании ваша задача – понять говорящего и дать ему об этом знать. Когда мы говорим «понять», то имеем ввиду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание. Для этого вы повторяете то, что сказал вам ребенок и при этом называете чувство или состояние.

Если ваш ответ точен, то ребенок чувствует, что вы как бы присоединились к его переживанию, что вы разделили его. И это чувство очень важно для каждого: происходит то, о чем говорит пословица – разделенное горе уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое усиливается.

Пример: Ребенку сделали прививку, он плачет и говорит «Больно, врач плохой!»Ваш ответ: Тебе больно и ты сердишься на врача (этим конечно не закончится беседа с ребенком, это обсуждается как бы ваш первый ответ). Здесь мы точно повторили слово БОЛЬНО, и озвучили чувство ребенка – СЕРДИШЬСЯ. Вот такой простой и достаточно эффективный прием.

Наряду с активным слушанием используем и пассивное слушание. Это тоже форма активного внимания к проблеме ребенка, только с малым количеством слов. Это могут быть отдельные слова, междометия (ой-ой, неужели? , как жаль), кивки головой, внимательный взгляд.

При активном слушании необходимо соблюдать ряд правил. Во-первых, держать паузу после вашего ответа, то есть дать ребенку подумать и сказать больше. Ребенок тем самым дает вам возможность сосредоточиться на нем, отстраняясь от собственных оценок, мыслей. Таким образом,  мы достигаем доверительный контакт.

Повторять сказанное нужно в утвердительной форме и никак не в вопросительной. Когда вы задаете вопрос, то это значит, что вы хотите информировать себя. А когда вы произносите ту же фразу в утвердительной форме, вы рассказываете собеседнику то, что услышали о нем.

И конечно контакт глаз. Важно, чтобы глаза находились на одном уровне.

У каждого педагога, родителя в арсенале есть автоматические ответы и мы сами порой, чувствуем что эти фразы становятся постоянными в нашей речи с детьми. Например,

Приказы, команды – Сейчас же перестань, Убери! , Быстро в кровать!, Чтобы я больше этого не слышала!, Замолчи!

В этих фразах ребенок слышит нежелание взрослого вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности, бесправие, брошенности. В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

Предупреждения, предостережения, угрозы – Если ты не прекратишь плакать, я…, Смотри, как бы не стало хуже…, Не поторопишься, пеняй на себя..

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его еще в больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения – Ты должен уважать взрослых, Каждый человек должен трудиться – обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они слышат это в 101 раз, чувствуют при этом давление, вину, скуку – а чаще всё вместе…

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослого, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу – то ребенок, конечно, знает как себя вести.

Другой вариант, если вы знаете, что семья у этого ребенка хорошая,  и все нормы там выполняются, а ребенок как не из этой семьи себя ведет, то тут причина в другом – ребенок выходит за рамки из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия.

Значит ли это, что с детьми нам не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Только делать это надо в спокойные минуты детей, а не в накаленной обстановке, например, после очередной ссоры, драки…

Советы, готовые решения – А ты возьми и скажи…, Почему бы тебе не попробовать…, Подойди и извинись…, Дай сдачи…

Как правило, мы не скупимся на подобные советы и более того, считаем свои долгом давать их детям. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед всё знаем. А это позиция сверху – она, как правило, раздражает детей. Уже к трем годам мы видим желание проявлять самостоятельность, принимать решения самому. Нужно дать возможность ребенку самому придти к этому решению, но это труднее.

Доказательства, нотации, лекции - Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки, Без конца отвлекаешься вот и делаешь ошибки,

Результат  - дети перестают нас слышать, это психологическая глухота.

Пример: Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов.

Вера, наступая в очередную лужу: Пап, а почему у дяденьки, который прошёл, такой красный нос?

Критика, выговоры, обвинения – На что это похоже?, Опять сделала не так!, Всё из-за тебя!, Зря я на тебя понадеялась, Вечно ты!

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли эти фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобленность, либо уныние, разочарование в себе, подавленность. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Этот список неудачных высказываний еще можно долго продолжать… Но на самом деле, нам надо помнить о той манере, с которой происходит общение с детьми. В основе навыков общения, которые мы хотим привить детям, и тем самым, пытаемся сами овладеть, лежат гуманистические принципы – уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам.