Семь ошибок разведенных родителей

(консультация для родителей)

Автор: Горохова Елена Геннадьевна

Некоторые исследователи утверждают, что развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это не абсолютная истина, то  очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети,- испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойным и упрямым». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность- помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное становление маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в после разводное время ошибок.

ОШИБКА 1

ГРОМКИЕ ССОРЫ

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды ещё свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычки можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в катастрофу – со всеми вытекающими отсюда последствиями тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому, прежде всего, необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начал хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее, ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий.  И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

ОШИБКА 2

ВОВЛЕЧЕНИЕ СОЧУВСТВУЮЩИХ

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами -  это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учить ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

ОШИБКА 3

ИЗЛИШНЯЯ ДРАМАТИЗАЦИЯ

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком  и его  новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В это ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается Эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

ОШИБКА 4

РЕЗКИЕ ПЕРЕМЕНЫ

Возникает эта ошибка оттого, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам и дедушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда, эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте привычным традициям. Дети- консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий – это их безусловный островок безопасности.

ОШАБКА 5

ПОИСК ВРАГОВ

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку – им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длится много лет. Для ребенка подобная ситуация очень болезненная, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неправильные слова ему очень тяжело – внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями  в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение обеспечит положительный результат и со временем, когда страсти улягутся, стабилизируется ваши отношения.

ОШИБКА 6

НА КРЮЧКЕ У РЕБЕНКА

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи – новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», « У моей мамы всегда все вкусно получается», «Папа мне дарит цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие – ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. Для каждого человека, особенно для маленького мама всегда самая красивая и самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они – самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

ОШИБКА 7

Очень важно правильно вести себя в момент появления в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему ребенку. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь – братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное – дать понять, что отношение к старшему ребенку с появлением новорожденного не изменится, сто он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.